医院，跟上次一样，还是分泌性中耳炎。医生说要做鼓膜置管，费用大概在一万五左右，要住院一周。做穿刺就比较便宜了，几百块，但是据说是就是当下把积液抽出来了，之后可能还是会有。我现在没有钱。我是从前几天才开始赚钱，目前做了三千多的单，但提成只有一千二。我没有钱做鼓膜置管。而且我也不知道我是不是应该做。
按说中耳炎中耳积液是很常见的疾病，难道那么多人都要花那么多钱，承受那么多痛苦去治疗么？是不是本来有这种疾病的人就应该承受这种疾病带来的痛苦，用现代科技解决它的结果是，它未来会进化为一种更难被治愈的疾病呢？我其实不是很在乎变成聋子。既然我不在乎变成聋子，那我又为什么要花钱去治疗它呢？
突然意识到自己好失败。三十岁了，而立之年，身无分文。没有钱治病。
医院回来时，突然很想收拾好自己的行李从这里离开。我不想依靠XXX。我不想用他的钱来治疗我的病。如果没有我，他可以用这一万五千块买很多他想要而舍不得买的东西，而我总归有办法的。如果我没那么难受，那么我可以忍受，如果我有那么难受，我就可以想办法搞到钱。我必须事先在自己头脑里演练一遍，我当下从这里搬走之后可能出现的情况。
我首先要找个地方住，我可能会找总在小区马路对面晃悠的一群二房东，我会问他们要一间最便宜的房子，假如是XXX元，我会搬进去，这种房子有很多都是押一付一的，我会先用X呗借XX块钱。然后我会住下，我那时根本没可能去思考要不要做手术的问题，因为我的第一要务是生存。
我会继续吃那些消炎药，我上次买了很多。如果将来吃光了，我就继续买。然后我会昼夜不休地接单，干活，攒钱去看病或者自生自灭。我希望没有人能找到我，不管我是死了还是活着，我希望我永远销声匿迹。
医院我都会很痛苦。
其实还有一种解决办法，就是回到老家，医院，医院去，那里的报销比例会高一点，我可以在老家做置管。——可是一想到上次那个女医生，在没问清楚任何情况的前提下直接给我开了钼靶而不是B超来看我的乳腺纤维瘤，我就觉得这不科学的程度，应该比自生自灭也好不到哪里去。
我对什么都失去了信任。医院失去了信任。我对医生失去了信任。
如果我知道交了钱这一切就会变好，那么没问题，可是一想医院做的大汗腺切除手术，我就没办法相信他们。他们弄得我腋窝上布满纵横的疤痕，可是我的狐臭并没有因此好转多少，别人还是能闻到。只是之后我就没办法再穿无袖的衣裳了，我也没办法再剔除腋毛，因为可能会割到肉。
没有一个医生告诉我，狐臭不是一种疾病，每个外国人几乎每个外国人都有狐臭，没有一个医生告诉我，我可以不做手术，因为它根本没有必要。没有一个医生告诉我，我不必承受这些痛苦。我打了麻药，在手术台上，听见我的肉被割开，我有时还会感到剧痛，我大叫，我尖叫，可是没有人告诉我，我原本可以不承受这些。
我不信任他们。医院。我不信任医生。我不信任亲人。
可我没有能力查证这世界上所有的病例与卷宗，我没办法了解在最发达的国家，得了中耳炎有中耳积液的人们都是如何处置的，我没办法知道他们是不是每个人都做了鼓膜置管，我没办法知道，如果不感到痛苦，只是不适而已，我应不应该付出痛苦的代价来解决这种不适。
我不知道如果做了置管会有什么副作用，我不知道它会在解决我一时不适的同时给我带来多长久的痛苦。我不知道我被割开的耳膜会不会再长好，我在微博上看到有人说，自己那个洞洞一直没再长起来，所以不能够游泳，洗澡时也要特别注意，耳朵一点也不能进水。
最可恨的是，我看到一个医生在抱怨自己的病人，他说手术都有风险，说他又没有求着病人做手术，不过是置管歪了一点导致耳朵受了损伤而已，手术都有风险的嘛。我想对他说我X你X，你应该去X。
我很厌恶这样的世界，但是我拿它毫无办法。我甚至没有办法甩出一大堆钞票来要求得到最好的治疗，来买他们的专业，我只能挑选我户医院，才能得到最高的报销比例，然而我甚至不知医院，医院有没有能做鼓膜置管的医生。
如果我年轻时知道存钱就好了。我实在不该让自己身无分文。
我认真想过了，我不会去做手术的，就算我的中耳积液越来越严重，哪怕最终导致我变成聋子，医院做手术。毕竟我的右边耳朵还管用，它一点事儿都没有，少一只耳朵对我来说根本就没有影响。医院，我厌恶医生，我厌恶他们。
我不想给任何人添麻烦。我不想用XXX的钱来治病。我今天还问他，如果我得了鼻咽癌怎么办？他说治呗。可是凭什么呢？我们本来就已经XX了，只是一些手续还没有办，凭什么我生病了就要用他的钱来治病？他可以用这笔钱买一台苹果电脑。他根本没有必要承担我。
我的问题太多了。我还有乳腺纤维瘤。之前就问过，做这个手术也要几千块。他根本没有必要承担我。如果没有他，我的问题我自己还是能够解决。所以不可能有了他我就要吸他的血。我能够用自己的方式来解决问题，我可以不依靠这个世界上的任何人。我必须逃走。
我必须一个人，用自己的方式活着。我总归可以活下去的。人总归可以活下去的。我有办法活下去的。我现在就应该离开。我在这里的每一秒，都是在利用他的善良。他本来可以过上比这好得多的生活，我不能再拖下去了。我得放过他。
我以前也生过病，也有一次几乎要动手术了，而且每次都是一个人。我完全能够处理。甚至连亲人转来的钱也可以不要，有时候需要输液，然后慢慢就扛过去了。我从来没有住过院，也只做过一次切除大汗腺的手术。我不喜欢花别人的钱，要别人决定我的活法。医院里本来有微创的，我妈选了全切，只因为这样价格比较便宜，然而她还要拿出“这样切得比较干净”的接口。
这根本就不是病。这根本就是我妈错误的选择带来的。如果她不和有狐臭的我爸生下我，就不会有这个有狐臭的我，她厌恶我，她常常说我臭，她怎么好意思？这一切都是她造成的，根本就不是我的错。为什么是我承受痛苦，承受谋害者对受害者的指责？医院了，医院了。医院。我只想永远都一个人待着。
我想去一个没有人的地方，一个人都没有。我不会把自己饿死的，我会学着种蔬菜，驯化野生动物，我会想办法让自己活下去——但如果我生了病，并且快死了，那么我就等着死。我不想和任何人产生任何关联。我想躲起来。我不想成为任何人的负担。我一个人也可以活下去。
如果我妈没有我，她就可以，或许，按照她的说法，找一个相爱的人，嫁人，只是没办法，因为已经有我了，就没办法把我丢弃掉不管。可是XXX对我没有责任，他可以没有我的，我也不再是那个软弱到没办法独自活下去的孩童。我为什么要继续做他的累赘呢？我不能再利用他的善良和放心不下，继续躲在这里了。我必须一个人待着。
如果我一直在这里，手续是不会办好的，我会继续不断地拖累他，在每一个感到疲惫、生病或感到虚弱的瞬间，回到那种依赖他的状态，然后他就会接住我的依赖，因为他没办法拒绝一个那么可怜的人。我看起来实在是太可怜了。
他一定觉得，如果没有他，这个世界上不会再有其他人真的在乎我，那么我一定过得非常非常惨，他的良心会过不去的。——我想对他说，不是这样的，爱不是这样的。爱是彼此欣赏，不是可怜，不是责任，不是内疚。
我的左耳今天堵得尤其严重，有时候我感觉它要将我的鼓膜撑得爆裂开来。我没有感觉到痛，我只是觉得麻木。这种麻木是一种很轻的，我完全可以承受的痛苦，它比起肾结晶积水和阑尾炎和割大汗腺要轻得多。这种程度的痛苦，没有必要医治。
我会好起来的。我会好起来的。
或许我还会变得有钱。
那时候我会给很多人钱，我会给XX很多钱，给XXX很多钱，给XX很多钱，给XXX好多钱。我想给大家很多钱，可是我一点钱也没有。我好可怜啊。
我必须想办法努力赚钱，等我有钱了再靠近他们，现在我必须躲开，我不能一直赖在这里不走。我不能继续消耗他们了。我必须依靠自己的力量站起来，活下去。
我今天听到做置管要一万多以后，想到了XX和XX，想到了可以问他们借钱，可是想到XX那可怜相，想到XX那对钱紧张的样子，我就觉得还是算了。
如果我有十万块，我今天一定愿意花一万块去看病，可是我没有，所以我不去。就这么简单。
吕摸鱼谢谢